Meu amor ...

Você pode ser a minha escolha não intencional para viver o resto da minha vida. Você pode ser aquele que eu sempre vou amar. 
Você poderia ser o único que ouve minhas mais profundas inquisições... 
E eu me desfiz de pedaços de uma vida que eu tinha antes e eu estou me reconstruindo para que a gente de certo, pra ficar com você. 
Primeiro veio aquele que teve que me fazer sofrer para me fazer forte, mas hey, ele nunca poderia ser tão bom quanto você. 

Hey baby, i need you. ♥

Pode reclamar ...

Você pode reclamar do meu romantismo exagerado, das minhas frases complicadas, do meu jeito pirado de escrever sobre o amor. 
Você pode reclamar das mensagens muito longas, dos textos explosivos, das músicas muito lentas. 
Você pode reclamar do meu choro angustiado, da minha voz desesperada, das minhas frases sem sentido. 
Você pode reclamar dos meus copos de vodka, das minhas xícaras de café e dos cigarros que nunca fumei. 
Eu sei que é dificil, mais ainda para mim, que tenho que poetizar até quando não é nada poético, chego a ser patética, mas meu querido, eu sou assim... Um copo transbordando sentimentos que ninguém tem coragem de beber.

Não sonhe ...

Você me pediu para fazer planos contigo, dos mais bobos aos mais sérios. 
É, eu fiz... 
E cadê você para os tornar realidade ?
Eu te espero, até cansar de esperar... Volte quando tiver que voltar e se não for, mande uma mensagem só pra me avisar. 
Ai eu saiu pela noite, tento me apegar a qualquer desconhecido, tento aquecer meu coração em uma cerveja gelada. Faço tudo errado, chego em casa vômito e caiu na cama... Bebo só pra não sonhar, pois não se sonha quando se apaga, e não se decepciona quem mantém os pés no chão.

Eu sei que você não volta

Essas lágrimas são tão geladas, dentro de mim está tudo tão quebrado. Não foi um adeus, mas eu sei que você não volta mais. 
E sabe o que vai sobrar ?
Essas coisas dentro de mim, porque sempre, sempre é assim. 
Não posso chorar muito alto, a casa está cheia, não posso gritar nem socar as paredes como eu gostaria de fazer agora. 
Só posso me controlar pro meu soluço não atravessar as paredes… 
Queria pelo menos uma vez saber como é ser aquele alguém que não chora, que não se importa, que sai beber com os amigos. Mas eu não sei ser assim. 
Engraçado como a mesma pessoa que te estende a mão e te dá a vida te solta e te deixa apodrecer.  

Quem mandou eu pedir

Olha bem o que você está fazendo com a gente. 
Era tão bom, tão divertido, tão bonito … 
Olha bem o que você está fazendo com os planos que a gente tinha.
Mas verdade é que eu já sabia, verdade que eu já imaginava que esse sonho iria acabar muito rápido, porque sonhos sempre acabam e nos arrastam de volta para uma ingrata realidade. 
Eu devia ter sonhado menos, ter tido mais o pé no chão. Mas era tão difícil acreditar que essa hora ia chegar tão rápido, tão difícil que eu ainda não acredito. 
Droga, como eu faço para esquecer da sua voz agora ?
E eu sei que essa dor é só o começo, vai doer bem mais, vou sofrer bem mais… Porque de dor eu entendo.  

Eu não acredito em anjos

Hey garoto, quando a visão começar a ficar turva, por favor me chame para guiar o seu caminho. 
Eu não me importaria de te carregar, vinte, trinta milhas, se suas asas estão quebradas, se você está machucado demais para voar. 
E se você quiser seguir sozinho eu entendo, eu te solto do meu coração, só não prometo te esquecer, só não prometo ficar bem. 
Mas se você estiver cansado demais, a gente para, você respira, eu não me importaria de te dar meu ar, pois eu sobreviveria se você estivesse por perto. 
Se voce não quiser me escutar eu me calo, sigo o resto do caminho em silêncio. 
Só não me deixa pensar, porque quando eu penso demais acabo achando que sou o problema da sua vida e vou embora...

O som não se propaga no vácuo

Ela entrou pela sala caindo aos pedaços e se atirou no sofá com as botas negras cheias de terra vermelha.
Não estava chorando, não havia mais nada para chorar.
Ela não conseguia colocar em palavras o que estava sentindo. Tudo estava morto dentro dela, a única coisa que se mexia ali dentro era aquela dor...
Tocar a vida, seguir em frente... Parece mais fácil nos filmes.
Sempre foi muito cética a respeito de tudo. Não podia sequer dizer que ele estaria em um lugar melhor. Talvez no fundo ele estivesse mais vivo do que ela. 
Será que tinha doído ? Será que existia uma luz antes do fim ? Será que existem anjos ? E Deus ? Será que existia ?  Como deveria ser morrer ? Como deveria ser deixar de fazer parte da humanidade mas nunca deixar de habitar os corações que ficaram com as lembranças ?
Será que ele conseguia escutar ? Será que ele viu a terra sendo jogada em cima do caixão ?
A maior dor, e isso ela poderia confirmar, era ter que ir embora do cemitério, e ter que deixa-lo ali, sozinho, para sempre.
Ela queria o agarrar nos braços como fazia nas noites frias e o levar para casa, onde era o seu lugar.
Ela queria mais um minuto só para poder sentir o perfume que ele tinha antes do formol.
Como dormiria naquela cama agora ? Como viveria naquela casa sem ele ? Era tudo tão espaçoso, era grande demais e era vazia, era triste, era cinza, melancólica, não era a mesma casa. Alias, nada era o mesmo. Nada de música alta, nem cheiro de cigarro, nem cheiro de amor. Nada. Só lembranças vivas, só lembranças quentes.
Nos lençóis ainda podia sentir seu cheiro, e doía saber que se ela lavasse aqueles lençóis nunca mais sentiria, mas que com o tempo o cheiro iria se perder. Ela não pensava nada, não queria pensar. Apenas tentava desligar o cérebro para não ficar vendo aquele enterro repetidas vezes, mas não dava.
Aquele ultimo adeus, até fecharem a tampa do caixão...
Seria melhor se ele tivesse a trocado por outra, isso não seria um adeus definitivo, ela o veria ainda, se sentiria triste por não estar com ele, mas o que ela iria sentir não chegaria nem perto do que sentia agora.
Aquele não era ele ...
Ele nunca usaria um terno muito menos deixaria o cabelo arrumadinho daquele jeito. Se aquele fosse ele, as calças estariam bem mais agarradas e rasgadas no joelho. Se aquele fosse ele não seria um velório mas uma pista de skate.

Morte só é fácil na teoria.

Verdade, eu sempre sei o que falar.
Sei o que falar quando seu namorado te deixa, quando você gosta de alguém mas não sabe como se declarar.
Sei dar conselhos, sei falar o que as pessoas não querem mas precisam ouvir.
Eu tenho argumentos para tudo, menos para a morte.
Desculpem, mas eu não sei como lidar, porque você não pode simplesmente dar um telefonema para ela e pedir que se atrase.
Porque a morte não leva em consideração seus erros, ou se você tem sido uma boa pessoa ou não.
Não é uma questão de esquecer e sair para curtir com os amigos, não é questão de achar alguém melhor.
A morte não é algo que se resolva mandando flores e um "sinto sua falta".
Ah, me desculpem, mas não dá...
Acho que a gente só aprende a lidar com ela quando morre... Vivemos para aprender morrer. É, acho que é isso.
Vivemos apenas tentando aprender como morrer.
Talvez Cazuza estivesse certo quando disse "morrer não dói". Mas nunca saberemos até não chegar lá ...
Por isso, me perdoem pela minha falta de fala, me perdoem por eu nunca saber consolar alguém, é que eu sei lidar com as coisas quando já não é tarde demais.

Nem tudo que vai volta

Não me importa com essas leis de conduta. Muito menos com essa história de que "tudo que vai volta".
Eu já dei tanto amor mas nunca vi a cor da devolução.
E mesmo que seja verdade, o que mais poderia me acontecer ?
Quanto mais a vida poderia me fazer sangrar ?
 Eu não teria sangue o suficiente.
Quanto mais a vida poderia me fazer chorar ?
Não dá, eu já chorei demais.
Tudo passa, só pra que algo pior aconteça.
Ah por favor...

Quem poetiza não vive

Quando a gente escreve aprende a falar sobre o que não sente, como se sentisse.
Aprende a ver o mundo de uma forma mais ampla, aprende a observar os traços de dor, aprende a sentir as coisas ao nosso redor.
Por isso tanta gente diz que se identifica com meus textos, porque no fundo eu estou falando sobre elas e nunca sobre mim.

Avoada demais para dar um título coerente

Você diz que tá tudo bem... Certo, sei lá, talvez. Há algumas dúvidas em mim que eu não consigo esclarecer.
Meus dias sem metaforas são iguais aos seus. Mas apartir das cinco horas da tarde, acho que pela melancolia que me traz o crepúsculo as metáforas começam a aparecer e ai meu mundo e o seu ficam separados por grossas camadas de vidro temperado. Eu não te escuto, você não me vê, a gente não se entende mas nos machucamos.
Não liga, não responde, não atende... Conforme os dias passam vai ficando cada vez mais dificil me ver sem você, só que eu também não enxergo nada.
No fim do túnel eu só precisava escutar a sua voz pra fazer do final um recomeço.
É dificil, é terrivel, é cruel demais.
Enquanto escrevo sequer presto atenção no que estou escrevendo, pois cada lugar que olho me prende a atenção, porque no fundo ultimamente nada tem me prendido realmente a atenção.
Mas não é nada demais se eu começo a pensar em como poderia ser pior.
Eu dou conselhos que eu mesma deveria seguir, mas verdade seja dita é bem mais fácil falar quando a dor não é em você.
Desculpem, me perdi. Estava prestando atenção em outras coisas de novo, eu sempre estou prestando atenção em outras coisas, mas hoje estou um pouco mais avoada, mais destraida.
Deve ser alguma bobagem romântica, ou é falta de calmantes. Ah, eu nem me lembro do que estava falando, volto ao ínicio do texto só pra saber o que era.
Sobre você e eu ?
A sim, duas pessoas pessoas que nunca chegaram a ser apenas uma. Droga, me desculpa, diretamente a você agora, que soltou a corda antes de mim, que deixou que tudo arrebentasse, que arrebentou com meu coração careta e canalha.
Acho que sou uma junção de duas pessoas frustradas; uma que só quer amar e outra que morre de medo de se envolver.
Sempre me envolvo, mas nunca dá tempo de amar.  

todo canto

Oi meu anjo, que nunca foi meu… 
Eu gostaria de me desculpar por ter saído sem avisar, por ter partido pra nunca mais, eu até gostaria de me desculpar, mas não posso… Eu jamais conseguirei te olhar novamente. 
” As coisas acontecem como tem que acontecer ” - você me disse uma vez. Então talvez fosse pra gente ter se magoado tanto, pra gente ter quase se matado. 
Toda noite que saiu com meus amigos me faço de forte o quanto posso, mas nove copos de vodka depois eu desabo, e até consigo ver seus olhos no fundo do copo. 
Minha querida, meu amor incorrespondido, frágil e doente, a cada volta do relógio eu vou perdendo o folego, eu vou perdendo a essência a decência…
Não dá para continuar, mas eu não tenho outra escolha além de caminhar de cabeça baixa e sem olhar pros lados, pois todos os cantos tem um pouco de você, um pouco da gente. 

Poetismo

Daqui a cinco minutos esses textos que escrevo vão deixar de fazer sentido... Daqui a meia hora meus pensamentos vão estar em outro lugar. Daqui a uma hora eu vou estar congelando, eu vou estar putrefando em qualquer ambiente que me inspire mas que me mate.
Essas coisas que escrevo matam ... Essas coisas que escrevo torturam.
É uma prisão de sentenças, é uma casa de parágrafos.
Viver tendo que entender cada "virgula" errada, cada ponto antes do fim, é complicado, é dificil e não é para qualquer um.
Sorte dos que vivem sem ver diferença entre "mau" e "mal"...
Sorte dos que vivem sem passar oitenta por cento do tempo com uma caneta e os olhos marejados.
Sorte de quem veio ao mundo sem precisar poetizar.

Extremista

Tudo certo, mas parece que tá tudo errado.
Parece mais dificil quando é realidade, mas não é tangivel.
Eu acordo e o mundo é um pouco frio, porque sinto saudades, mas sei que você está comigo apesar disso, então nem tudo são trevas.
No meu céu você pintou um arco-íris, você deu cor ao que era escuridão. Mas de vez enquanto mesmo na maior das alegrias surge algumas gotas de breu.
Normalidade do ser humano, sempre no escuro até nos dias mais claros.
Por qualquer motivo meu dia anoitece... Tenho que parar de ser tão poética, tão no limite, tão oito ou oitenta.
Extremista, essa seria a definição.
Se estou bem solto fogos, mas quando estou triste meu redor se parece um oceano, e eu afundo, sempre.
Longe, mas presente em cada xícara de café, em cada letra que escrevo. Presente no meu dia mesmo que seja no papel de parede do meu celular. Mesmo que seja na minha imaginação fertil.
Só que de vez enquanto pensar e escrever não é o bastante.